Страница создана для общения и обмена опытом с учащимися, их родителями, коллегами и учителями. Здесь Вы можете найти рекомендации, статьи, сказки, притчи, списки рекомендуемой литературы, художественных фильмов, мультфильмов и многое другое...
ГЛАВНАЯ
О себе: родилась в Краснодарском крае, с 15 лет живу в г. Ростове-на-Дону. Замужем, имею взрослую дочь.
Увлекаюсь цветоводством.
Любимые авторы – А.П. Чехов и М. Зощенко, любимые фильмы: «Ирония судьбы или с лёгким паром», «Джентльмены удачи», «Полёт над гнездом кукушки».
Любимые мультфильмы: «Ну, погоди!», «Золушка», «Том и Джери»;
Любимая музыка – гитарные композиции, лёгкая инструментальная музыка, популярная классическая.
Образование:
спецфакультет РГУ в 2000 г., специальность – практическая психология;
Южно-российский гуманитарный институт, специальность – клинический психолог, 2008 г.;
РГУ, специальность – перинатальный психолог, 2009 г.;
Повышение квалификации:
- Межрегиональная общественная организация содействия развитию символдрамы (МОО СМС) 2006-2007 г., направление – «Символдрама детей и подростков»;
- Центр обучения креативным технологиям и методам гуманизации бизнеса и образования» г. Санкт-Петербург, направление - песочная терапия в системе образования- 2009 г.;
- Центр обучения креативным технологиям и методам гуманизации бизнеса и образования» г. Санкт-Петербург, направление - «Сказкотерапия» - 2000 г.
Fepto - направление «Психодрама и социометрия»
Стаж работы в должности психолога – 15 лет.
Что включает в себя психолого-педагогическое сопровождение обучающихся:
Педагог – психолог:
Конфиденциальность может быть нарушена в следующих ситуациях:
НОРМАТИВНАЯ ДОКУМЕНТАЦИЯ:
Международные:
Федеральные:
Время работы:
Понедельник 9.00 до 15.30
Вторник 9.00 до 15.30
Среда 14.00 до 18.00
Четверг 14.00 до 18.00
РОДИТЕЛЯМ:
Все мы родом из детства: все - и хорошее, и плохое - человек получает в семье. А это значит, что «ребенок изначально не может быть плохим. Если ребенок ведет себя плохо, это означает, что между родителями и ребенком возникло недопонимание».
«Проблемные», «трудные», «невозможные», «непослушные», также как «дети с комплексами», «забитые» или «несчастные» - в большинстве случаев результат неправильно сложившихся отношений в семье.
Исходя из этого, многие проблемы и трудности ребенка могут решаться через призму семейных отношений: изменяя семейную ситуацию, корректируя отношение к ребенку в семье, можно разрешить его проблемы.
Основная цель нашей работы с семьей - гармонизация детско-родительских отношений через формирование активной позиции родителей, вооружение их психолого-педагогическими знаниями и умениями.
Взаимодействие с родителями строится в соответствии со следующими принципами: высокий профессионализм, доброжелательность, уважение к родителям, обеспечение предельной конфиденциальности и эмоциональной безопасности.
«Родителям будущих первоклассников»
Для того чтобы предотвратить трудности в обучении в первом классе, задолго до поступления в школу у ребёнка необходимо развивать определённые структуры интеллекта и формировать различные навыки, которые помогут ему успешно адаптироваться и усваивать программный материал в школе. В первом классе малышу необходимо обладать специальными навыками для успешной учебы и если они не развивались прежде, он оказывается не готов к школьной жизни. Вот несколько общих советов, которые помогут в такой ситуации:
1. Если у Вашего ребенка проблемы с запоминаем стишков и другого учебного материала, то существует простой прием, который поможет Вашему малышу. Предложите ему поиграть в интересную игру, в который Вы будете рассказывать короткие истории, а ребенок зарисовывать их. Начните с простых фраз "На улице идёт снег. Дети во дворе лепят снежную бабу." Делайте большие перерывы между предложениями, чтобы ребенок успел их зарисовать. Теперь о рисунках: они должны быть схематичными, без подробной прорисовки. Ребенок будет неизбежно увлекаться рисованием. Не расстраивайтесь. Постарайтесь подробно ему объяснить какие должны быть рисунки - краткими, схематичными, передающими суть рассказа.
Затем давайте рисунки ребенку и просите рассказать их по картинкам. Делать это можно спустя несколько часов после рисования и на следующий день. Если ребенок рассказывает не совсем точно, помогите ему, задавая наводящие вопросы. Не забывайте хвалить малыша, он ведь очень старается.
В одно занятие давайте не больше 3-4 историй. Заниматься желательно каждый день или через день.
Позже уже не понадобятся рисунки. Просто обсуждайте с ребенком, какие события происходили в прочитанной сказке, что делал с бабушкой на рынке или в другом месте, что произошло в очередной серии мультика. Это позволит ребенку образно представлять запоминаемый материал. Подсказывайте ему слова, пополняйте словарный запас и учите правильно строить предложение.
2. Если Ваш ребенок невнимателен, рассеян, не доводит начатое до конца, то его нужно научить планировать ход своих действий. Прежде чем ребенок начнет что-либо делать, узнайте у него, как он собирается это делать. Помогите ему составить подробный план предстоящей деятельности: собирается убирать игрушки - куда какие поставить? в каком порядке?; рисует - что собирается рисовать? Что будет на рисунке? каким цветом? в какой последовательности рисовать? и т.д. Родители должны следить, чтобы планированием ребенок не подменял действие, то есть, чтобы выполнял запланированные пункты плана. Все законченные дела малыша (подделки, рисунки, порядок в игрушках и т.д.) должны быть выставлены на обозрение другим членам семьи, чтобы они могли хвалить ребенка и поддерживать. Затем такое планирование и контроль за выполнением плана станут автоматизмом в поведении ребенка. Конечно, это произойдет не сразу и не во всех сферах деятельности, но если Вы наберетесь терпения и поможете малышу, то все непременно получится. Однако не стоит браться за все сферы деятельности сразу, так как каждый отдельный автоматизм нужно отрабатывать отдельно.
Сначала ребенку понадобится максимальная помощь взрослых, а в дальнейшем - уже намного меньше. Если ребенку не становится легче выполнять организационные требования, то родители его торопят или завышают требования.
Также можно использовать прием нахождения и исправления ошибок. Дайте ребенку, например, такое задание "Волшебник дал своему ученику задание: нарисуй такую же фигуру, как я! Но ученик постоянно отвлекался и был невнимателен. У него получалось то как надо, то неправильно. Найди где ученик ошибся и исправь." Таких заданий можно придумать множество. Главное приучить ребенка находить ошибки и исправлять их, пока, чужие, но позже он станет исправлять свои ошибки. Это основа организованности.
3. Проведите игры по развитию произвольности (управляемости) поведения.
а) Игра «Да и Нет» не говорить
Требуется подготовить несложные вопросы, чтобы с их помощью активизировать внимание ребенка.
- Как тебя зовут? Сколько тебе лет? и т.д.
Изредка задавать вопросы, требующие утверждения либо отрицания.
- "Ты девочка?" и т.п.
Если ребенок выигрывает, то он сможет управлять своим вниманием в школе. Для разнообразия включайте запреты на другие слова: "черное", "белое" и др.
б) Игра «Донесение».
Пусть ребенок представит, что он разведчик и "пишет" зашифрованное донесение в штаб. Текст донесения диктует родитель - "связной". Ребенок должен предметы зашифровать символами - значками, которые напомнят ему о предмете. Так развивается функция осознания.
в) Режим и порядок.
Купите готовые или нарисуйте сами рисунки с изображением повседневных дел, выполнения которых вы добиваетесь от ребёнка. Прикрепите их на ватман, сделайте на этом же ватмане графы с днями (календарь) и повесьте на видное место. Объясните ребенку: если сделал дело, то напротив мама или он сам может прикрепить какой-либо знак, символ (звёздочка, сердечко, цветочек и т.д., их тоже нужно заготовить). Получил много значков - получи приз, сюрприз, что-то приятное, в зависимости от качества и объёма выполненной работы.
Так можно приучать ребенка к порядку: убирать разбросанные игрушки, одеваться на прогулку и др. Суть этого приёма: последовательность действий благодаря внешним ориентирам из внешних превращается во внутреннее, в правило к самому себе.
В наглядной форме можно обозначить и сборы в школу, и подготовку уроков, проигрывать любую жизненную ситуацию. Так способность быть организованным в данный момент будет способствовать развитию произвольности (управляемости поведения).
Вещи, которые категорически НЕЛЬЗЯ допускать родителям в воспитании детей:
ДОБРОЖЕЛАТЕЛЬНАЯ АТМОСФЕРА В СЕМЬЕ
Внимательно рассмотрите: "негативные установки", "позитивные установки" и подумайте, прежде чем что-то говорить своему ребенку о последствиях, а не ваших ли родителей это установки? Не говорите своему ребенку того, чего бы вы ему на самом деле не желали.
Негативные установки
"Сильные люди не плачут".
"Думай только о себе, не жалей никого".
"Ты всегда, как твой (я) папа (мама)".
"Дурачок ты мой!"
"Уж лучше б тебя вообще не было на свете!"
"Вот и будешь по жизни мыкаться, как твой папа (мама)...".
"Не будешь слушаться - заболеешь!".
"Яблоко от яблоньки недалеко падает".
"Сколько сил мы тебе отдали, а ты..."
"Не твоего ума дело..."
"Не ешь много, будешь толстый, никто тебя любить не будет".
"Не верь никому, обманут!.."
"Если ты будешь так поступать, с тобой никто дружить не будет!"
"Ты всегда это делаешь хуже других..."
"Ты всегда будешь грязнулей!"
"Ты плохой!"
Этот список вы можете продолжить сами, кое-что в нем вы узнали, подумайте, какие установки мешают вам жить и не давайте их своим детям, если не хотите, чтобы что-то в вашей жизни повторялось в ваших детях.
Позитивные установки
"Поплачь - легче будет".
"Сколько отдашь - столько и получишь".
"Какая мама умница! Какой у нас папа молодец! Они самые хорошие!"
"В тебе все прекрасно..."
"Какое счастье, что ты у нас есть!".
"Ты всегда будешь здоров!"
"Мы любим, понимаем, надеемся на тебя".
"Твое мнение всем интересно".
"Кушай на здоровье!"
"Выбирай себе друзей сам..."
"Как ты относишься к людям, так и они к тебе".
" Каждый может ошибаться! Попробуй еще!"
"Какой ты чистенький всегда и аккуратный!"
"Чистота - залог здоровья".
"Все зависит от человека..." ,
"Я тебя люблю любого..."
"Люби себя и другие тебя полюбят".
"Все в этой жизни зависит от тебя"
Как часто вы говорите детям...
- Я сейчас занят(а)... - Посмотри, что ты натворил!
- Это надо делать не так... - Неправильно!
- Когда же ты научишься? - Сколько раз я тебе говорила!
- Нет! Я не могу! - Ты сведешь меня с ума!
- Что бы ты без меня делал! - Вечно ты во все лезешь!
- Уйди от меня! - Встань в угол!
Все эти слова крепко зацепляются в подсознании ребенка и потом не удивляйтесь, если вам не нравится, что ребенок отдалился от вас, стал скрытен, ленив, недоверчив, неуверен в себе.
Эти слова ласкают душу ребенка
- Ты самый любимый! - Ты очень многое можешь!
- Что бы мы без тебя делали?! - Спасибо!
Как справляться с гневом ребёнка
Отрочество – это период целебного сумасшествия, в котором подросток переделывает свою индивидуальность. Он должен освободиться от уз, связывающих его с родителями в детстве, установить новые отношения с равными себе и обрести свою собственную индивидуальность -перенести в возрастные особенности.
Многие родители считают, что гнев подростка – нечто ненормальное, и его проявления нужно подавлять и пресекать. Это очень опасное заблуждение. Самое важное - это научить ребёнка справляться со своим гневом. Сам по себе гнев не может быть плохим или хорошим. Гнев – нормальное явление и может возникать в любом человеке. Проблема заключается не в самом гневе, а в умении управлять им. Вот в чём большинство людей испытывают затруднения. Есть разные способы, как справляться с гневом, мы с вами обязательно познакомимся с ними, но сначала я хочу немного рассказать о видах агрессивного поведения.
v пассивно-агрессивное. Это самый худший способ проявления гнева. Пассивно-аргессивное выражение гнева всегда возвращается к своему владельцу. В чём оно выражается? Это оттягивание времени, медлительность, упрямство, «неспособность» сделать требуемое и забывчивость. Подсознательная цель такого поведения – вывести из себя родителей, учителей или других людей. Такое поведение является отказом брать на себя ответственность за своё собственное поведение. «Я забыл, я не умею, я потом сделаю», вроде бы и прямого нарушения и отказа нет, но ничего не делается. Дети не отдают себе отчёт в том, что их сопротивление вызвано желанием рассердить родителей и высвободить свой запертый гнев.
Пассивно-агрессивные способы выражения гнева - способы коварные и разрушительные для личности человека. Причиной большинства проблем с подростками, начиная с плохих отметок и заканчивая наркоманией и самоубийствами, является именно этот тип поведения. Когда ребёнок открыто и честно (что бывает крайне редко), заявляет о своих трудностях, желаниях, то мы узнаём о них, а когда это глухая оборона, внешне всё пристойно, а в душе кипит котёл, который не взорвётся, а перейдёт в другое, ещё более худшее состояние, то родителям бывает трудно выяснить причины, почему подросток бежит из дома, экспериментирует с алкоголем и наркотиками и совершает другие действия во вред себе. В пассивно-агрессивном способе поведения нет никакой логики, и что бы мы не делали, какие бы попытки не предпринимали, ничего не помогает.
Это очень нездоровый способ выражения гнева. Вся трагедия заключается в том, что если подросток к 16-17 годам не научится зрелому выражению гнева, то такая линия поведения укоренится в нём, и станет неотъемлемой частью его характера. Он будет так вести себя по отношению к супругам, детям, работодателям и так далее. Это может привести к серьёзным проблемам в повседневной жизни и сделает людей, окружающих такого человека, глубоко несчастными.
Если для ребёнка такое выражение гнева становится привычным, он начинает разрушать их соматическое здоровье: появляются головные боли, кожные заболевания, откуда-то берутся язвы и эрозии ЖКТ.
Совсем немногие из нас научились управлять своим гневом, и большинство из нас делает это не лучше подростков. Если наш подросток сердится и кричит, а мы в ответ тоже кричим на него: «Прекрати сейчас же так говорить! Я этого не позволю!» - то что ему остаётся делать? Он может только две вещи: не послушаться нас и продолжать «так говорить» или послушаться и перестать так говорить. Если он выберет последнее, то гнев будет просто подавлен. Но он будет жить в подсознании, поджидая удобного случая, чтобы где-то как-то найти выход.
Есть ещё один ошибочный способ подавления гнева детей, который применяют некоторые родители – это неуместный юмор. Каждый раз, когда ситуация накаляется, кто-нибудь из родителей начинает шутить, чтобы снять напряжение, вместо того, чтобы открыто и честно обсудить, что не нравится подростку и как ему можно помочь с этим справиться. Подросток в душе тихо закипает, но вынужден погасить в себе свой гнев и сделать, что называется, хорошую мину при плохой игре. Родители довольны – справились без потерь, а подросток остался в состоянии неудовлетворённости, с ощущением, что его проблема никого всерьёз не волнует, а значит, и он сам. К проблеме добавляется очередная порция горечи от того, что тебя не принимают всерьёз, что твой внутренний мир никого не интересует. Пассивно-агрессивное поведение легко укореняется и от него трудно избавиться. Это становится привычным способом реагирования.
У меня в школе есть мама, которая без мужа воспитывает сына-третьеклассника. Они живут в квартире бабушки, мамы этой женщины. Бабушка вырастила свою дочь одна, при этом властвовала ею полностью. При хорошей учёбе в школе девочка никуда не пошла учиться, потому что мама упрекала её в том, что она её всю жизнь кормит. Эта бабушка была настолько жесткой, что девочка не могла и помыслить возразить ей. В уже зрелом возрасте она вышла замуж, и нетрудно догадаться, что муж тоже помыкал ею. Через какое-то время он трагически погиб, и она осталась с ребёнком на руках. Вернулась жить к маме, которая с удвоенной силой принялась пилить её за то, что она теперь посадила на её шею ещё и ребёнка, но смотреть за ребёнком не отказалась и молодая мама пошла на работу. Вы думаете, она нашла себе работу с достойной оплатой? Пошла в бюджетную организацию со смехотворной оплатой, и мама с ещё большей силой стала злиться, чего ей было и нужно. Теперь мама уже старушка, женщина стала главной добытчицей в доме, но власть в свои руки так и не смогла взять, и как вы думаете, кто её взял? Её сын-третьеклассник. Он выражает свой гнев с удвоенной силой, но бабушка ещё сильна, и пытается подавить и его. Мама мягкая, безвольная, а бабушка не просто авторитарная, а жестокая, и обстановка очень нездоровая для ребёнка. У него уже начались уходы из дома, отказ ходить в школу, делать уроки, он безумно требователен, то есть растёт маленький монстр, который подавит в конце концов бабушку, маму он уже подавил. Мы долго работали с мамой над правильным выражением её гнева, и кое-что у неё стало получаться, но у неё стало появляться чувство вины перед сыном и мамой, она начинала извиняться, чем ещё больше загоняла себя в угол.
Как я уже говорила, существует несколько способов выражения гнева, и агрессивно-пасивное – самый худший.
Несколько лучше – когда человек не контролирует своё поведение, агрессивен по отношению к окружающим, может крошить всё вокруг себя. Лучше, конечно, не для окружающих, а для здоровья самого человека.
Есть ещё более приемлемый способ - это приступ ярости, в котором человек частично контролирует себя, не ломает мебель и не применяет силу по отношению к окружающим.
Ещё лучше, не сдерживая себя, выяснить отношения в разговоре, но не задевая человека, не оскорбляя его и не критикуя.
И самый лучший способ выразить гнев – сделать это как можно спокойнее и разумнее, направляя его только на того, кто его вызвал. При этом честно и открыто говорить только о своих чувствах, не переходя на личность вашего оппонента. Это самая позитивная форма выражения гнева, но доступна она не каждому человеку, и тем более ей неоткуда взяться в арсенале поведения подростка, если мы сами не умеем. Этот способ требует огромного мастерства владения собой, и мало кто доходит до такой зрелости. Это уже дипломатия в чистом виде.
Но тем не менее, как родители, мы должны быть хорошим образцом правильного выражения гнева. Зная, что подросток может и должен сердиться временами, мы, вместо того, чтобы запрещать ему сердиться, должны тактично подхватить разговор и спокойно и дружелюбно вести его дальше. Если вы будете сохранять спокойствие и хотя бы частично признаете справедливость его раздражения, я вас уверяю, ребёнок тоже сбавит обороты и с ним уже можно будет конструктивно поговорить. Нельзя по горячим следам устраивать «разбор полётов», нужно дать успокоиться себе и ребёнку, и затем обсудить, как он себя вёл, что было неприемлемо, и показать, как нужно в следующий раз показывать своё раздражение. Можно попросить его исправить, если он нанёс кому-то обиду, то есть извиниться.
Я прошу вас понять меня правильно, и не сделать ошибочного вывода о том, что с нашими подростками нужно быть излишне терпеливыми. Когда мы чувствуем раздражение, а внешне остаёмся приветливыми, то мы выражаем лицемерие, а не доброту. О своих чувствах нужно говорить, и именно о них, а не о том, какой сын подлец, что заставляет мать нервничать. Ведь мы взрослые люди, и обзаводясь потомством, понимаем, что нам придётся нервничать, страдать, переживать за наших детей. Просто нужно воспринимать это как неизбежные побочные эффекты от счастья быть матерью. Такова участь каждого человека в мире, у которого есть дети, я имею в виду хороших родителей.
Английский поэт Уильям Блейк написал замечательные строки по этому поводу выражения гнева:
Я был на друга очень зол.
Сказал ему – мой пыл прошёл.
Гнев на врага я затаил –
И сжёг меня до тла мой пыл.
Конкретные примеры, как показывать ребёнку правильное выражение гнева, я покажу на отдельном семинаре, посвящённом именно этой теме. (Р.Кэмпбел. Стр.76, а также лестница гнева.).
Нам хочется, чтобы наши дети, сами, достойно справлялись со своим гневом Но это всё равно, что на уроке математики дать детям задание из курса мат. анализа, и сказать: «Вы же цифры знаете, примеры решали, выполняйте задание». Всему нужно учить наших детей, учить долго, спокойно, целенаправленно. Кроме нас, родителей, вряд ли это кто-нибудь сделает Можно, конечно, надеяться на то, что жизнь научит, может быть и научит, но сколько шишек будет набито, и я не уверена, что все они бесследно заживут.
Будут ли прислушиваться к нам наши дети, примут ли они наши советы, поверят ли нам –вот что беспокоит многих родителей. И не напрасно. Потому что многое из того, что мы говорим нашим детям, что называется, «отскакивает от них, как горох от стенки». К сожалению, не всегда мы являемся авторитетом для своего ребёнка. Это происходит по многим причинам, но практически все мы с вами в состоянии убрать. Кого дети уважают, к чьим советам прислушиваются? А кого уважаем мы и к чьим советам мы прислушиваемся? К советам подруги или свекрови? Или может быть, совсем постороннего человека? Я думаю, что послушаем мы в первую очередь того, кто нам нравится. И наши дети в этом ничем от нас не отличаются. Они тоже прислушиваются к советам тех людей, которые им нравятся. И наша задача – понравиться нашим детям, вызвать них стойкое уважение к себе. Немного странно звучит – понравиться своим детям, правда? Ведь мы по определению им должны нравиться, и они по определению должны нас уважать. Каждый ребёнок считает свою маму самой красивой женщиной, и я тоже очень долго так считала, да и сейчас так думаю. Но куда потом девается это детское благоговение перед родителями? Что с ним происходит? А происходит трансформация, и порой очень печальная: благоговение превращается в равнодушие, чёрствость, страх, а иногда и в ненависть детей по отношению к своим родителям. Нужно честно смотреть действительности в глаза и не строить иллюзий: я знаю многих взрослых людей, которые формально поддерживают отношения с родителями, а в душе тяготятся ими. А что же делать, чтобы мы нравились нашим детям? Ну не лебезить же нам перед ними, ведь положение не позволяет нам этого. Конечно, не лебезить и не заискивать, и не сыпать комплиментами, не хвалить безудержно и не зацеловывать до смерти, а прежде всего уважать себя, не позволять себе становиться на одну ступеньку со своим ребёнком. Мудрые родители знают, что бороться с ребёнком бесполезно. Это всё равно, что плыть против течения. И мы можем только присоединиться к ним, и плыть с ними по их течению, время от времени мягко направляя, пока они не нащупают твёрдую почву под ногами. Уважаемые друзья, мы с нашими детьми должны быть выдержанными и хладнокровными, чтобы с ними не происходило. Мы должны быть и выглядеть в их глазах сильными личностями, которые не пугаются и не раздражаются при каких-то неблагоприятных событиях, не расписываются криком в своей беспомощности, а способны справиться с любой ситуацией, найти выход и помочь найти его подростку. Подростки уважают силу не столько физическую, сколько внутреннюю. И ничто так не передаёт ощущение силы личности, как невозмутимое, спокойное дружелюбие. Оно может стать щитом для нас, которым мы ограждать себя от отрицательного эмоционального воздействия на нас ребёнка, и орудием воздействия на него. Не всегда удаётся сохранять такую позицию, но стремиться к этому надо. Мы всегда должны помнить, что ежеминутно своим поведением мы программируем поведение детей, а правильное поведение можно вызвать только правильным поведением. Подросткам необходимо научиться у своих родителей различать вещи просто неприятные и вызывающие раздражение, серьёзные и трагические. Они должны научиться чувству меры и приобщиться к шкале общечеловеческих ценностей, таких, как любовь, доброта, справедливость, порядочность, ничтожная неудача не должна восприниматься как вселенская катастрофа. Разбитый стакан –не сломанная рука, разлитый напиток на диван - не пролитая кровь, а потерянный свитер не вызовет повышения температуры, порванная рубашка не вызовет отвратительной сцены. Мы все в своей жизни при различных обстоятельствах что-то разбивали, рвали, теряли, пачкали и это не сделало нас хуже. Чем чаще мы раздражаемся на ребёнка, одёргиваем, критикуем его, тем быстрее он приходит к обобщению «Меня не любят, я не нравлюсь, я плохой». Доводы родителей «Я же о тебе забочусь,» или «Ради твоей же пользы» дети не слышат. То есть слова-то они услышат, а вот смысл – нет. У них на счёт высказываний в их адрес своя бухгалтерия. Тон всегда важнее слов, и если он резкий, сердитый или просто строгий, то вывод всегда однозначный: «Меня не любят, не принимают». Тогда у нас может возникнуть вопрос: «Если я принимаю ребёнка, значит ли это, что я не должна не него сердиться?» Конечно, нет. Скрывать и тем более копить свои негативные чувства ни в коем случае нельзя. Их надо выражать, но выражать особым образом:
1.Можно выражать своё недовольство отдельными действиями подростка, но не ребёнком в целом.
2. Можно осуждать действия ребёнка, но не его чувства, какими бы нежелательными или непозволительными они нам не казались. Если они у него возникли, значит, для этого есть основания.
3. Недовольство действиями подростка не должно быть систематическим, иначе оно перерастает в ощущение «Меня не любят».
Однажды одна мама мне сказала: «Как же я буду с ним приветлива и добра, если он каждый день носит двойки. Как же тогда устанавливать дисциплину?». Мама соглашается, что дисциплины и так нет, и нормальных отношений тоже нет, но боится потерять призрачные бразды правления своим подростком. А ведь сначала должны быть установлены дружеские отношения, а уже потом – дисциплина, а никак не наоборот. Тут у мамы я чётко вижу эмоциональное неприятие ребёнка по какой-то причине. А причин таких много: например, ребёнок родился незапланированным, или похож на супруга, с которым в разводе, или на нелюбимую свекровь. Да мало ли может быть причин! Часто случается, что ребёнок оказывается в ответе за супружеские отношения. Если отношения между супругами нарушены, то кто-то из родителей может неосознанно переносить свои чувства с супруга на ребёнка, или сделать его эмоциональным заместителем супруга, стараясь получить от ребёнка ту порцию любви, внимания и заботы, которые не даёт вторая половина. Иногда в таких случаях сами родители нуждаются в услугах помощи специалиста.
Д.З. №1. Понаблюдайте, насколько вам удаётся принимать вашего ребёнка.
Для этого в течении 2-3 дней постарайтесь подсчитать, сколько раз вы обратились к нему с эмоционально положительными высказываниями (радостным приветствием, одобрением, поддержкой) и сколько – с отрицательными (упрёком, замечание, критикой). Для этого возьмите две баночки, наклейте на них плюс и минус, и бросайте в них спичку одну за каждое обращение, в баночку с плюсом – за положительное обращение, в баночку с минусом – за отрицательное, и затем подсчитайте. Если количество спичек равно, или в баночке с минусом больше, то с общением у вас не всё благополучно.
Д.З. № 2. Если вам предстоит встреча с вашим сыном или дочерью,
И она заранее не вызывает у вас радости, закройте на минуту глаза и представьте себе, что вы встречаете своего лучшего друга или подругу. Как вы показываете ему, что вы рады ему, что он вам дорог и близок? А теперь представьте, что это ваш собственный ребёнок, вот он приходит домой из школы и вы показываете, что вы ему рады. После такого представления вам будет легче сделать это на самом деле, до других слов и вопросов. Хорошо, если вам удастся продолжить встречу в этом же духе ещё 10-15 минут. Не бойтесь «испортить» его в течение этих минут, это совершенно немыслимо.
Каждым обращением к ребёнку – словом, делом, интонацией, жестом, нахмуренными бровями, мимикой и даже молчанием мы сообщаем ему не только о себе, своём состоянии, но и всегда о нём, в основном о нём, они это так понимают всегда. От повторяющихся знаков одобрения и приветствия у ребёнка складывается ощущение «со мной всё в порядке, я – хороший», а от сигналов осуждения, неудовольствия, критики – ощущение «я плохой, меня не любят». В этом году я работала с одной мамой и её дочерью - девятиклассницей, которая очень жалела свою мать и просила сдать её в интернат. Жалела девочка маму потому, как считала, что она испортила её всю жизнь. Мама её постоянно ругала, критиковала, всем, что бы дочь ни сделала, она была недовольна, всё было неправильно, и почти никогда не высказывала одобрений, похвалы, не проявляла радости от общения. Девочка давно считает, что мама её не любит и живёт с ней по обязанности, и из-за неё не может жить так, как ей бы хотелось. А девочка очень хотела, чтобы мама была счастливой и весёлой, и считала себя виновницей всех её неприятностей. Я хочу сказать, что они обе представляли собой печальное зрелище. Мама с выражением скорби на лице, уставшая, растерянная, ведь она всё делает для того, чтобы её дочери было хорошо, чтобы она выросла хорошим человеком, чтобы не стыдно было её замуж отдать, а дочь – крупная, высокая девочка с втянутой шеей и сутулой спиной и потухшим взглядом. Конечно, в основном я работала с мамой, нам понадобилось много времени, чтобы мама поняла, чего она не додаёт своей дочери, которую она по-своему любила, но, конечно же, эмоционально не принимала, так как это был незапланированный ребёнок, к тому же девочка очень похожа на мужа, который бросил их, едва ребёнку исполнилось 3 года.
Мы хотим одного, а получается совсем другое. В первую очередь нужно меняться нам, родителям, менять стиль общения с ребёнком, менять, может быть, свой лексикон, и только тогда изменятся наши дети. А что они изменятся, это совершенно точно, это всего лишь вопрос времени. Родители – это среда, меняется среда, меняются и дети.
Кто-то сказал, что подростковый возраст – это болезнь, которая проходит со временем, и мы, родители , должны быть всегда рядом со своими подростками в этот тяжёлый и напряжённый период. Чем спокойнее и уравновешеннее мы будем, тем вероятнее, что он пройдёт гладко и без осложнений, и тогда наши дети выйдут из него более зрелыми. «Здоровье детей» № 21 - 2002
Непоседливый ребенок
Как работать с гиперактивными детьми
Советы педагогам
Непоседливый ребенок
Как работать с гиперактивными детьми
Советы родителям
Несмотря на наличие определенных недостатков, гиперактивные дети должны справляться с обычными для всех подрастающих детей проблемами. Эти дети не нуждаются в том, чтобы их освобождали от требований, которые применяются к другим.
ЕГЭ и ОГЭ
Уважаемые ребята, учителя и родители!
Сдача экзамена - лишь одно из жизненных испытаний, многих из которых еще предстоит пройти. Не придавайте событию слишком высокую важность, чтобы не увеличивать волнение.
При правильном подходе экзамены могут служить средством самоутверждения и повышением личностной самооценки.
Заранее поставьте перед собой цель, которая Вам по силам. Никто не может всегда быть совершенным. Пусть достижения не всегда совпадают с идеалом, зато они Ваши личные.
Будьте уверены: каждому, кто учится в школе, по силам сдать ЕГЭ и ГИА. Все задания составлены на основе школьной программы. Подготовившись должным образом, Вы обязательно сдадите экзамен.
Официальный информационный портал ЕГЭ http://www.ege.edu.ru
Упражнения для снятия стресса
Упражнение 1. Этот комплекс очень прост и эффективен, для его выполнения вам не потребуется ничего, кроме стены.
1. Нахмурьте лоб, сильно напрягите лобные мышцы на 10 секунд; расслабьте их тоже на 10 секунд. Повторите упражнение быстрее, напрягая и расслабляя лобные мышцы с интервалом в 1 секунду. Фиксируйте свои ощущения в каждый момент времени.
2. Крепко зажмурьтесь, напрягите веки на 10 секунд, затем расслабьте — тоже на 10 секунд. Повторите упражнение быстрее.
3. Наморщите нос на 10 секунд. Расслабьте. Повторите быстрее.
4. Крепко сожмите губы. Расслабьте. Повторите быстрее.
5. Сильно упритесь затылком в стену, пол или кровать. Расслабьтесь. Повторите быстрее.
6. Упритесь в стену левой лопаткой, пожмите плечами. Расслабьтесь. Повторите быстрее.
7. Упритесь в стену правой лопаткой, пожмите плечами. Расслабьтесь. Повторите быстрее.
Упражнение 2. Если обстановка вокруг накалена и вы чувствуете, что теряете самообладание, этот комплекс можно выполнить прямо на месте, за столом, практически незаметно для окружающих.
1. Так сильно, как можете, напрягите пальцы ног. Затем расслабьте их.
2. Напрягите и расслабьте ступни ног и лодыжки.
3. Напрягите и расслабьте икры.
4. Напрягите и расслабьте колени.
5. Напрягите и расслабьте бедра.
6. Напрягите и расслабьте ягодичные мышцы.
7. Напрягите и расслабьте живот.
8. Расслабьте спину и плечи.
9. Расслабьте кисти рук.
10. Расслабьте предплечья.
11. Расслабьте шею.
12. Расслабьте лицевые мышцы.
13. Посидите спокойно несколько минут, наслаждаясь полным покоем. Когда вам покажется, что медленно плывете, — вы полностью расслабились.
Упражнение 3. Это упражнение можно делать в любом месте. Нужно сесть поудобнее, сложить руки на коленях, поставить ноги на землю и найти глазами предмет, на котором можно сосредоточить свое внимание.
1. Начните считать от 10 до 1, на каждом счете делая вдох и медленный выдох. (Выдох должен быть заметно длиннее вдоха.)
2. Закройте глаза. Снова посчитайте от 10 до 1, задерживая дыхание на каждом счете. Медленно выдыхайте, представляя, как с каждым выдохом уменьшается и наконец исчезает напряжение.
3. Не раскрывая глаз, считайте от 10 до 1. На этот раз представьте, что выдыхаемый вами воздух окрашен в теплые пастельные тона. С каждым выдохом цветной туман сгущается, превращается в облака.
4. Плывите по ласковым облакам до тех пор, пока глаза не откроются сами.
Чтобы найти нужный ритм счета, дышите медленно и спокойно, отгораживаясь от всевозможных волнений при помощи воображения. Этот метод очень хорошо ослабляет стресс.
Через неделю начните считать от 20 до 1, еще через неделю — от 30 и так до 50.
Вечером запоминайте, утром повторяйте
Чтобы лучше запомнить материал к экзаменам, необходима постоянная тренировка памяти. Выделите для этого хотя бы 20–25 минут в день. Учтите, что продуктивность запоминания меняется в течение дня. Память наиболее цепкая и острая между 8 и 12 часами. Затем продуктивность запоминания начинает постепенно снижаться, а с 17 часов снова медленно растет и при отсутствии значительного утомления достигает высокого уровня в вечернее время (примерно к 19 часам).
Понятно, что абсолютно всё запомнить невозможно. Поэтому из потока информации необходимо выбрать наиболее существенное. Решив для себя, какая именно информация вам необходима, четко сформулируйте познавательную цель. Например: «Хочу знать, кто является архитектором здания Большого театра? Какие еще здания принадлежат этому зодчему?» Следует решать больше задач и выполнять практические упражнения с использованием той информации, которую необходимо запомнить.
Важным условием того, чтобы информация запомнилась быстро и надолго, является наличие интереса к ней. Старайтесь расширять свой кругозор. Чем больше человек знает, тем лучше запоминает. Процесс усвоения и воспроизведения информации зависит от концентрации внимания. Внимание — это резец памяти: чем оно острее, тем более глубокие следы оставляет.
Упражнения для улучшения Внимания.
Упражнение 1. (Это упражнение можно выполнять всегда и везде: например, при чтении газеты, журнала и т.д.).
Посмотрите внимательно на рисунок, фотографию в течение 3-х секунд. Потом закройте глаза и представьте себе это изображение во всех деталях. При этом Вы можете задавать себе наводящие вопросы:
- Есть ли на изображении люди или животные?
- Если да, как я могу их описать?
- Есть ли растения? Какие?
- Что я могу вспомнить из предметов, изображенных на рисунке?
Откройте глаза и сравните представленную Вами картинку с ее оригиналом.
Упражнение 2.
Подчеркните все встретившиеся Вам буквы А.
ЛЛРЦЮШЦИАПЦНПЕОКУААРЛЛАЦХЗУУЛОРДПВАПУЦЩШГУВФФШОРУЗЩГУХЗЩГЛДРГУЩШКРАЩШЩШРУЩЗЙЦХЗОЛЭХЩЩУГНКРОАЙШНУОРЩГУХЗШУХЗШКРЗЙХХУКШХПАДЩРЫДЮЛРОШНРЗЩОАЩГОАЫЛГПРЩРПАЖААЩОГРЦЗЩГЦЗХЩГЦЦРРЛЗЦЮШЦИАПЦНПЕОКУААРЛЛАЦХЗУУЛОРДДВПАХУЦЩШГУВВПШОРНРЗЩОАЩГОАУЗЩГУХЗШГЛДРКУЩШКРАЩШЩГУХЗШУХЗШКРЗЙХХУКШГПАДЩРЫДЮЛРОШНРЗЩОАЩГОАЫЛГПРЩПАЖААЩОГРЦЗЩГЦЗХЩГЦЦЛЛРЦЮШЦИАПЦНПЕОКУААРЛЛАЦХЗУУЛОРДПВАПУЦЩШШГУВФФШОРУЗЩГУХЗШГЛДРКУЩШКРАЩШЩГУХЗШУХЗШКРЗЙХХУКШГПАДЩРЫДЮЛРОШНРЗЩОАЩГОАЫЛГПРЩПАЖААЩОГРЦЩОАЩГОАЛЛРЦЮШЦИАПЦНПЕОКУААРЛЛАЦХЗУУЛОРДПВАПУЦЩШГУВФФШОРУЗЩГУХЗШГЛДРКУЩШКРАЩШЩШРУЩЗЙЦХЗОЛЭХХЩУГНКРОАЙШНУОРЩГУХЗШУХЗШКРЙЗХХУКШГПАДЩРЫДЮЛРОШНРЗЩОАЩГОАЫЛГПРЩПАЖААЩОГРЦЗЩГЦЗХЩГЦЛДРАКНРАНИСЫ
Это упражнение развивает способность быстро выхватывать нужную информацию.
Рекомендации родителям
Именно Ваша поддержка нужна выпускнику прежде всего.
Поведение родителей
В экзаменационную пору основная задача родителей - создать оптимальные комфортные условия для подготовки ребенка и... не мешать ему. Поощрение, поддержка, реальная помощь, а главное - спокойствие взрослых помогают ребенку успешно справиться с собственным волнением. Не запугивайте ребенка, не напоминайте ему о сложности и ответственности предстоящих экзаменов. Это не повышает мотивацию, а только создает эмоциональные барьеры, которые сам ребенок преодолеть не может.
Очень важно скорректировать ожидания выпускника. Эффективнее спокойно дать ответы на те вопросы, которые он знает наверняка, чем переживать из-за нерешенных заданий.
Независимо от результата экзамена, часто, щедро и от всей души говорите ему о том, что он (она) - самый(ая) любимый(ая), и что все у него (неё) в жизни получится! Вера в успех, уверенность в своем ребенке, его возможностях, стимулирующая помощь в виде похвалы и одобрения очень важны, ведь "от хорошего слова даже кактусы лучше растут".
Рекомендации учителям
1. Следует активнее вводить тестовые технологии в систему обучения.
2. С их помощью можно оценивать уровень усвоения материала учениками и сформировать у них навык работы с тестовыми заданиями.
3. Зная типовые конструкции тестовых заданий, ученик не будет тратить время на понимание инструкции.
4. Во время таких тренировок формируются психотехнические навыки саморегуляции и самоконтроля.
5. Основную часть работы желательно проводить заранее, отрабатывая отдельные детали при сдаче зачётов по пройденным темам.
6. Психотехнические навыки позволят учащимся более уверенно вести себя во время экзамена, мобилизовать себя в решающей ситуации, овладеть собственными эмоциями.
КОНТАКТЫ
Рабочий телефон 278-19-05
Моб. 8-918-596-64-89
